lunes, 10 de octubre de 2011

Taller de Psicología: Grooming

Temática:"Conociendo sobre redes sociales y Grooming"

Contenidos
Estimados padres                            
¿Qué son las redes sociales?
¿Qué es el Grooming?
A tener presente
Recomendaciones para padres                      
Recomendaciones para niños
Cifras en Chile
Cita de reflexión


¿Qué son las redes sociales?
   Son formas de interacción a nivel social, es decir un intercambio dinámico entre personas, grupos e instituciones en diferentes contextos. Un sistema abierto y en construcción permanente que involucra a conjuntos que se identifican en las mismas necesidades y problemáticas y que se organizan para potenciar sus recursos, ya sea a través de grupos en persona, o por internet.

   En las redes sociales de internet tenemos la posibilidad de interactuar con otras personas aunque no las conozcamos, como el sistema es abierto se va construyendo con lo que cada participante de la red aporta, cada nuevo miembro que ingresa transforma al grupo en otro nuevo. 

¿Qué es el Grooming?
   En general se define como el conjunto de estrategias que una persona adulta desarrolla para ganarse la confianza de un menor a través de internet con el fin último de obtener concesiones de índole sexual. Hablamos entonces de acoso sexual a menores en la red. Desde un acercamiento lleno de empatía y/o engaños se pasa al chantaje para obtener imágenes comprometidas del menor y, en casos extremos, pretender un encuentro en persona. El daño psicológico que sufren niños, niñas y adolescentes atrapados en estas circunstancias es enorme.


OJO !!!

Suele producirse a través de del chat (MSN; Facebook, Skype, etc) para obtener imágenes de contenido erótico y extorsión, dificultando que la víctima pueda salir o protegerse en esa relación. Se trata, básicamente, de abuso sexual virtual.


Hay que tener presente que los acosadores:

1. Contactan a niños y adolescentes a través del chat.

2. Ingresan cambiando su identidad, sexo y edad, aparentando ser menores de edad o simplemente como adultos bien intencionados y tratan de concertar una videoconferencia, buscando establecer una amistad. El objetivo es mantener una relación sexual virtual.

3. En algunos casos roban las claves de los correos electrónicos o chat de los menores y extorsionan o amenazan con distribuir alguna imagen de ellos o que  harán daño a su familiar, etc.

4. Las víctimas, son convencidas para que realicen actos de tipo sexual ante la cámara web y  luego comienzan a chantajearlos o les prometen regalos.

5. Algunos incluso suelen concertar citas directas con las potenciales víctimas, para luego abusar sexualmente de ellos.

Por esto es recomendable que Ud. como Padre y Madre:

1.- Explique a sus hijos los riesgos que tiene internet e insista en que no revele datos personales ni envíe fotos o videos a desconocidos.

2.- Aprenda a manejar y usar las nuevas tecnologías para saber en qué actividades se encuentra su hijo/a y a qué peligros se enfrenta.

3.- Coloque el computador en lugares visibles y que Ud. pueda controlar para así evitar que sus hijos chateen a puerta cerrada.

4.- Evite que su hijo chatee en la noche, ya que en ese horario incrementa el número de usuarios y por lo tanto aumenta el riesgo.

5.- Instale antivirus y programas de navegación segura en los computadores que usen sus hijos e hijas.

6.- Pregunte permanentemente sobre las páginas que visitan, con quién hablan y sobre qué temas; si tiene cámara web restrinja su uso.

7.- Si cree que su hijo está siendo víctima de acoso por internet hable con él o ella, sin retarlo, dándole confianza para que cuente lo que está pasando.

8.- Contacte a carabineros y a organizaciones de protección de niños, niñas y adolescentes.

9.- Converse con sus hijos acerca de sexualidad saludable y refuerce en ellos la idea de que le informen sobre contenidos que le sean desagradables o le han incomodado.
Recomendaciones para niños:

1.- No des tus datos personales ni claves o los de tu familia por internet a cualquier persona.
2.- No te juntes con personas que conociste por intermedio del chat sin el conocimiento o autorización de tus papás. Porque hay personas que mienten sobre la edad que tienen y que podrían hacerte daño.
3.- No contestes mensajes que te hagan sentir incómodo o avergonzado, y cuéntales a tus papás si esto ocurre.
4.- No envíes fotos tuyas o de tu familia a contactos que no conoces.
5.- No abras archivos de desconocidos porque pueden robar tus claves.
6.- Cuando chatees no uses tu cámara web.
7.- En tu Nick no te identifiques con la fecha de nacimiento.
8.- En redes sociales como Facebook no aceptes como amigos a personas que no conoces y establece privacidad de tu perfil sólo a tus amigos.

                                                   Cifras en Chile:


   La “Encuesta sobre Acceso, Uso y Usuarios de Internet Banda Ancha en Chile” aplicada en junio de 2009 y presentada en 2010 muestra que:


  1. Un 60,5% de los hogares chilenos tiene computadores en su hogar (pc, notebook, etc).
  2. Un 68,5% de los hogares con computador tiene hijos de entre 6 y 18 años.
  3. Un 76,6% de los hogares con computador tiene acceso a internet.
  4. En el 73% de los hogares con computador y acceso a internet el principal usuario son niños.
  5. El 69% lo utiliza al menos 5 días a la semana.
  6. Los chilenos mostraron su preferencia por mantenerse conectados (en línea): 4 de cada 5 usuarios de internet accede al correo electrónico y un 70% accede al servicio de Mensajería instantánea (msn).

“No puedo pensar en ninguna necesidad en la infancia tan fuerte como la necesidad de la protección de un padre…” (S, Freud)


Taller de Psicología: Abuso Sexual Infantil

Temática: "Abuso Sexual Infantil"

Contenidos
¿Qué es un abuso Sexual?
Tipos de Abuso Sexual
¿Quiénes pueden ser abusadores?
¿Qué niños/as elige un abusador
¿Qué debe hacer la familia en estos casos?


¿Qué  es el Abuso Sexual Infantil?

            Es cualquier tipo de conducta sexual no deseada que limita a una persona, en este caso un niño, en su capacidad de decir “No” pasando a llevar su derecho de decidir libremente que quiere hacer con su cuerpo.
Incluye las siguientes situaciones:

Abuso sexual sin contacto físico
Abuso sexual con contacto físico
Mostrar genitales a los niños (pene, vagina, senos).
Besar a un niño eróticamente.
Pedirle a un menor que muestre su cuerpo desnudo (en persona, fotos o por Internet).
Acariciar partes del cuerpo de un niño (sin su consentimiento).
Mostrar al menor, videos, revistas o películas con contenido sexual.
Tocar genitales a los niños después de una cierta edad.
Realizar videos pornográficos de niños.
Frotar los genitales de los niños (Masturbación)
Tocarse genitales en presencia de niños.
Violación: penetración anal, digital o vaginal.
Pedir a un niño que repita comentarios de carácter erótico.
Hacer al niño sexo oral/ o que menor realice el contacto buco- genital al abusador.


1.       ¿Quiénes abusan sexualmente de los niños y niñas?

No existe un perfil específico de un Abusador Sexual Infantil, sin embargo mayoritariamente los niños y niñas son víctimas de abuso sexual por parte de personas de su propio entorno, hombres y mujeres ya sea conocidos de la familia, vecinos, familiares o los propios padres. Generalmente el abusador/a posee alguna relación de autoridad con el niño o niña, existiendo respeto, confianza y cercanía.

2.       ¿Qué tipo de niño o niña puede ser víctima de Abuso Sexual?

Cualquier niño/a puede ser víctima de Abuso Sexual. No existe un perfil o característica específica que determine la ocurrencia del abuso. Éste se da en todas las clases sociales, religiones, niveles socioculturales, y edades.
Algunas características que constituyen factores de riesgo para la ocurrencia de Abuso Sexual Infantil:
    • Falta de educación sexual
    • Baja autoestima
    • Necesidad de afecto y/o atención
    • Niño o niña con actitud pasiva
    • Dificultades en desarrollo asertivo
    • Tendencia a la sumisión
    • Baja capacidad de toma de decisiones
    • Niño o niña en aislamiento
    • Timidez o retraimiento
3.       ¿Qué le pasa a un niño o niña que es víctima de Abuso Sexual?

Son muchas las consecuencias que tiene un abuso sexual en el niño/a. Éstas pueden variar de un niño a otro, dependiendo de sus propias características.
·               Bajan las notas en el colegio (no quieren hacer las tareas).
·               Se aíslan y no quieren compartir con otros (ya no juegan).
·               Dejan de comer.
·               Tienen pesadillas.
·               Comienzan a pololear y despiertan sexualmente.
·              Cambian bruscamente de ánimo (están irritables, temerosos, vergüenza, culpa, etc).

4.- ¿Qué debe hacer la familia en estos casos?

    • Escuchar y atender a sus hijos y a lo que ellos le quieren contar.
    • Brindar la contención necesaria ante una situación así.
    • No retarlos porque en ningún caso es su culpa.
    • Darle la protección y apoyo que necesitan.
    • Denunciar la situación (ya sea con la familia extensa o a carabineros para dejar constancia del comportamiento del abusador y prevenir que abuse de otros).
    • Buscar ayuda profesional y orientación necesaria.
 “Un cambio repentino y brusco en el comportamiento de un niño es indicador que algo esta ocurriendo con él, por esto es necesario atender a las señales que nos envían nuestros hijos, ya sea de manera directa o indirecta Ud. conoce sus gestos, expresiones y conducta notará si algo no anda bien…”

Taller de psicología:Técnicas de Manejo Conductual para padres


Temática: "Técnicas de Manejo Conductual para padres" 
Parte II


Contenidos
Modelado o imitación                         
Ejemplo: cepillado de dientes
Extinción: Ejemplo 1
Extinción: Ejemplo 2
Advertencia
Reforzamiento de conductas positivas

Modelado o imitación:

¿Por quién aprenden los niños? ¿A quién imitan?

-Técnica que consiste en enseñar otra manera de comportarse al niño mostrando cómo lo hace otra persona, en este caso usted.

-Por ejemplo: si quiere que su hijo aprenda a cepillarse los dientes, la mejor forma de lograrlo es mostrarle cómo lo llevan a cabo usted mismo/a.

-Si quiere que lea más y nunca lo ve a usted hacerlo, o que no diga palabrotas y usted también las dice, difícilmente podrá cambiar su comportamiento.

-Para que este principio sea más eficaz lo ideal es combinarlo, con el refuerzo de aproximaciones sucesivas.

Aproximaciones sucesivas:

   Premiar los “pequeños grandes pasos”…Es decir, que “se premie” cualquier paso de la conducta que el niño realice correctamente y que se vea que se va acercando a la final, hasta que  consiga realizarla bien en su totalidad y le reforcemos por ello.
No se puede pretender que el niño cambie su comportamiento de un día para otro, necesita tiempo y que se le refuerce cada día sus pequeños avances.

Ejemplo: Cepillado de dientes
  •       Si el niño presenta dificultades en la realización de ese  comportamiento, inicialmente le puede ayudar (tome su mano y le guía en el movimiento del cepillado, por ejemplo), y según vaya siendo más hábil, estas ayudas irán desapareciendo.
  •           Es importante que previamente usted sepa muy bien qué se desea de sus hijos/as.
  •       Trate de ser lo más preciso posible y evite frases descalificadoras, por ejemplo: decir: “deja de tirar cosas al suelo” en lugar de interpretar o etiquetarlo diciendo “eres un desastre, o eres un desordenado”.
  •       Ello facilitará el cambio de comportamiento en los niños (ven más claro lo que tienen que hacer: “ah, no debo tirar cosas cuando me enojo.”), y ver su evolución (“los martes y jueves no tira cosas, aunque todavía le cuesta”).

Extinción:

   Para terminar con las conductas inadecuadas de los niños no se les debe recompensar ni prestar atención de ninguna clase, ya sea en forma de razonamientos, explicaciones o retos,  ya que la atención es el mayor refuerzo que alguien puede obtener. Sencillamente  no ocurrirá nada.

Ejemplo 1: "Raúl tiene una rabieta"
  • Normalmente el adulto interviene razonando, gritándole, o cediendo ante el motivo de la rabieta.
  • El niño aprende que todo es cuestión de persistencia e intensidad (cada vez lo hace con más intensidad).
  • Déjele sólo, manténgase cerca, y espere a que deje de llorar o gritar. Nunca le amenace con algo que no se puede cumplir, o demuestre interés diciéndole  que así no va a conseguir nada y que su comportamiento es de bebé, etc..., con ello el niño verá atendida su demanda y sentirá “control” sobre su comportamiento.

Ejemplo 2: "Jaime se porta mal en casa"
  • Sus hermanos o familiares se ríen abiertamente y celebran sus tonterías. Por esto, Jaime se comporta cada vez peor en casa.
  • Sus hermanos y familiares no se ríen y no se fijan en él cuando actúa de ese modo.
  • Los padres disminuyen los llamados de atención delante de todo el grupo haciéndole “protagonista del día”.
  • Resultado: se le transmite que no tiene el poder de parar o revolotear el ambiente con sus conductas inadecuadas

Pero para ser efectivos se debe ser consecuentes y constantes. Se debe obrar de la misma forma cada vez que tenga lugar el comportamiento incorrecto, porque de lo contrario el niño/a aprenderá que cambiando o insistiendo obtendrá lo que pretende, manteniéndose así su comportamiento negativo.



Advertencia:
   Es de esperar, y por tanto es importante advertir, que esta técnica supone un aumento inicial del comportamiento no deseado, ya sea en la intensidad de las rabietas o las llamadas de atención en el hogar, e incluso de cierta agresividad en el niño/a al ver que su conducta no funciona o que necesita intensificar sus respuestas para conseguir su objetivo.
   Para que la extinción sea eficaz, es necesario identificar y controlar los refuerzos que mantienen el comportamiento indeseado (atención, obtención de lo que deseo,...) y dejar de emitirlos.


Reforzamiento de conductas alternativas o educación positiva:

No reforzar las conductas inadecuadas no es lo único que se debe hacer para eliminarlas…

¿Y si el niño/a no sabe otra forma de llamar la atención, de conseguir lo que quiere, de recibir aprobación?

     Esta técnica, que normalmente acompaña al resto de las técnicas de disminución o eliminación de conductas inadecuadas para acelerar el proceso, consiste en premiar comportamientos adecuados y alternativos a los que se quiere eliminar.

    Cada vez que el niño pida las cosas de forma adecuada y no llorando, o se mantenga callado en lugar de alborotando, se buscará la forma de recompensarlo, con cualquier reforzador (una felicitación, una tarea especial, un premio....). 


Ejemplo: 
            Mientras están en la mesa, el niño molesta a fin de atraer la atención, hasta que se abandone el tema de conversación y se le dé atención. Si además de no atenderlo se  le propone una tarea o un tema específico mientras se sigue con la conversación, y lo recompensa con atención cuando hace lo que se le pide o aporta en el tema de discusión, se le elogia diciendo: “muy buena tu opinión, creo que estas en lo cierto. Es decir, darle un espacio, darle caricias, sonrisas, etc, entregar un reforzador o cualquier otro “premio”, y así la conducta negativa disminuirá con mayor facilidad.

“Genere una situación para poder premiarlo en vez de castigarlo”
  •    No se debe perder de vista que los niños siempre están en busca de protagonismo, de atención, de cariño, de reconocimiento, algo básico para la formación de una buena autoestima y seguridad en uno mismo.
  •            Si sólo se utiliza la extinción, esta necesidad se ve insatisfecha, y por tanto el desarrollo emocional óptimo del niño/a  se ve frenado.
  •       No se trata de no valorar o atender, sino de hacerlo ante comportamientos adecuados y en momentos oportunos.

Cuantas más oportunidades demos al niño para sentirse eficaz y exitoso, más satisfecho y feliz crecerá.

Taller de psicología:Técnicas de Manejo Conductual para padres

Temática: "Técnicas de Manejo Conductual para padres" 
Parte I

Contenidos
Recordemos porque el niño pide las cosas llorando                           
A tener presente
Refuerzo positivo
Para implementar el refuerzo positivo
Economía de fichas                     
A tener en cuenta


Papá y Mamá: ¿porqué un niño pide las cosas lloriqueando o de malos modos?
·         Los niños suelen ser muy constantes y persistentes  en sus peticiones.
·         Conocen los “puntos débiles” de los adultos, muchas veces saben dónde, cómo y a quién insistir para conseguir su objetivo.
·         Para cambiar un hábito que ya ha sido instaurado se tiene que tener paciencia y ser muy constantes y rígidos con la nueva puesta de límites.
·         Hay que tener en cuenta que si durante mucho tiempo se ha acostumbrado al niño a que tras mucho insistir consigue lo que quiere, pretender cambiar esto requiere un tiempo y un esfuerzo.
.
Se recomienda tener presente en todo momento que:
  • Si el niño pide las cosas llorando, gritando, con pataletas o de malos modos, no le hable, no ceda en ningún caso, ni siquiera discuta con él y menos lo castigue.
  • Simplemente opte por ignorar su pataleta hasta que cambie su actitud.

    "Cuando la actitud del niño sea diferente y haga las peticiones correctamente, se tomará en cuenta su opinión y petición. Esto no significa que haya que aceptarla o llevarla a cabo, pero si es posible se intentará aceptar. De esta forma el niño asocia que conseguirá mejores resultados si el modo en que lo solicita es el adecuado..."

    Dos situaciones críticas para los Padres: 

    1.- Aguantar el llanto continuado de su hijo durante un largo periodo de tiempo:

    Tiempo Muerto:

          Es recomendable que lleve al niño a un cuarto o espacio donde le resulte aburrido lo que haya en él, explicarle tranquilamente, pero marcando muy claramente los límites, que puede estar enfadado o molesto por algo, pero que esa no es la forma. Se le deja la cantidad de minutos que correspondan a su edad. Al momento de acabado el tiempo se le va a buscar pidiéndole un abrazo.

    Ignorarlo y excluirlo de la actividad familiar:

          Se recomienda que el resto del grupo se aleje del lugar donde el niño está haciendo la pataleta. Lo importante de esto es que el niño se quede sin espectadores y reduzca sus expectativas de verse atendido y ser el centro de atención
(Sólo en algunas ocasiones, no dejar que se vuelva una rutina).

2.- La escena se produce en la calle: 
Es una situación muy incómoda para los padres, ya que se ven cohibidos o evaluados por las personas que puedan tener a su alrededor. Se tiende a pensar que el resto los está juzgando y criticando por castigar o regañar al niño cuando en realidad, en la mayoría de los casos, no es así.

      Algo que puede quitar tensión a la situación y aliviarlos de la presión al sentirse observados, es explicarle delante de los demás,  el por qué de su castigo y por qué no se va a ceder. 

Refuerzo  positivo:
(Consecuencia positiva, recompensa o premio)

Reforzadores sociales: Elogios, alabanzas, frases de ánimo, felicitaciones, expresiones faciales, contacto físico, escuchar con atención, etc.

Reforzadores materiales: productos consumibles como chicles, chocolate, refrescos; o artículos manipulables como discos, balones, juguetes o cualquier objeto que sea gratificante para el niño: ropa, una habitación para él solo.

Otros reforzadores: permitirle realizar actividades placenteras para él como ver  la tele, jugar en el pc, incluso actividades compartidas como leerle un cuento, pasar rato con los amigos, ir al cine, etc.

Es importante:
“Conocer qué cosas son reforzantes para su hijo/a, y qué conducta en concreto se quiere reforzar, proporcionando este refuerzo de forma inmediata siempre que se dé la  conducta deseada”.
        No obstante, a medida que el niño la vaya adquiriendo, la propia ejecución de la conducta será reforzante en sí misma y no será necesario recompensarla continuamente.

Para implementar bien el refuerzo positivo es necesario:
  
1.       Especificar bien la conducta a modificar.
2.       Identificar reforzadores eficaces.
3.       Administrar de forma inmediata luego de hecha la conducta que se desea.
4.       Utilizar varios reforzadores, para evitar aburrimiento, por mucho que nos guste algo, el realizarlo de forma repetida nos puede llegar a cansar y perder su valor reforzante.
5.       Acompañar todo refuerzo material o de actividad con los reforzadores sociales, menos costosos, más accesibles e inmediatos y de un gran valor que permite ir desvaneciendo el resto de las recompensas.
6.       Estimar cantidad óptima de reforzador.
7.       Pasar de un refuerzo continuo (refuerzo que aparece siempre tras la emisión de la conducta deseada) al intermitente (aparece sólo en ocasiones, alternado con refuerzos sociales).


“Lo anterior es la base de una técnica llamada economía de fichas, utilizada para la instauración y control de conductas complejas para el niño/a”.

Economía de fichas:
- Es una técnica específica para desarrollar   conductas incipientes y también para  disminuir conductas problemáticas.
- En ella intervienen el reforzamiento positivo (las fichas que el niño/a ganará por las respuestas deseadas) y el castigo negativo (las fichas que perderá por hacer conductas no   deseadas).
- La técnica consiste en establecer un sistema de refuerzo mediante la utilización de unas pequeñas fichas o tarjetitas (stickers, clips,   etc.) para premiar las conductas que se desean establecer.
- Realizando las conductas que se determinen   previamente los niños son recompensados con fichas que posteriormente son intercambiadas por reforzadores materiales y/o sociales que, en un principio se han acordado con los padres.

Para utilizar correctamente el sistema de fichas, previamente y de modo conjunto (padres y niños) deberán fijar claramente el valor de las fichas o puntos que se otorguen y las conductas que van a ser premiadas. Dichas conductas deben corresponder a aquellas situaciones que ustedes como padres deseen implantar en el niño (disciplina, atención, tarea académica, etc.).


 Las fichas deben tener un valor de intercambio muy claro para el niño y referirse tanto a situaciones gratificantes que se puedan obtener (escuchar durante unos minutos una grabación preferida) como a refuerzos materiales (golosinas, lápices, etc.).

  •  Una vez puesto en funcionamiento el sistema inicialmente se debe reforzar con fichas cada vez que ocurre la conducta deseada para motivar al niño y lograr implementarla.
  • Cuando la conducta ya está adquirida y mantenida, se deberá reforzar de un modo intermitente. Del mismo modo, los intercambios de fichas o puntos deben ser frecuentes en el inicio de la aplicación del programa para, posteriormente, retardar de modo gradual y progresivo el intercambio.
  • Cuando las conductas se vayan instaurando y consolidando paulatinamente se debe ir espaciando los intervalos de intercambio de tal modo que se produzca una deshabituación progresiva de las fichas y de los reforzadores que obtiene el niño reemplazando los anteriores reforzadores materiales por reforzadores sociales (elogio, alabanza, sonrisa, aprobación, etc.).
A tener en cuenta:
  •  Los niños deben tener en un lugar bien visible de la casa cuáles son las conductas a realizar.
  • Deben figurar el número de puntos o de fichas a ganar por la realización de cada una de ellas en los espacios de tiempo que se establezcan inicialmente.
  • Deberá asociarse la entrega de la ficha al niño con un reforzador social (comentario positivo).
  • Cuando el niño realice una mala conducta deberá entregar el número de fichas que se haya establecido (costo de respuesta) sin que ello ocasione ningún tipo de alteración emocional. Sencillamente se le indicará qué conducta no deseable ha  realizado y cuál es su costo y proceder a la recogida de las fichas.
  • Administración frecuente de fichas al inicio del programa.
  • Aclararle siempre al niño porqué motivo recibe o pierde una ficha con el objeto de que asocie la relación: conducta deseable-consecuencia positiva, y, conducta indeseable-consecuencia negativa.
  • Deberá asignarse un lugar determinado de la sala para el canje de fichas por reforzadores.
  • Los reforzadores más codiciados deberían poseer un valor más alto en fichas.
  • Los reforzadores materiales deberían estar expuestos a los niños.